给孩子讲大道理却总不听，是沟通不正确，打一顿不但不能解决问题，还会让孩子变得更加叛逆,如果想让孩子听话，我们首先需要改变自己的沟通,大道理人人都会说，但真遇到事情时，谁都听不进大道理,为什么呢？,妈妈很生气地把乐乐训了一顿，又气呼呼地去收拾玩具,乐乐被训了一顿，带着委屈的泪水进入梦乡,两个人谁都不愉快！,某些特殊人大力鼓吹呐喊别让孩子输在起跑线上！是“规则”约束了——论是走、是跑、应该爬，你都不能停住的那种坚忍不拔的信仰！兔子输的不仅仅是比赛……甚至还愿意一人分饰两角身心受伤形象，搏取对方解释，变动执念，能化干戈为玉帛为建议！
跟孩子讲道理讲不通，你会下手打他吗
给孩子讲大道理却总不听，是沟通不正确，打一顿不但不能解决问题，还会让孩子变得更加叛逆。
如果想让孩子听话，我们首先需要改变自己的沟通。
与其讲大道理，不如带着孩子一起行动起来
大道理人人都会说，但真遇到事情时，谁都听不进大道理。
为什么呢？
因为道理往往是从理想层面上说的，当我们心平气和时，道理能够为我们的人生指引方向。但当一个人处于现实的羁绊（无论是事情还是情绪）中时，来自理想层面的指导往往显得空泛。
你苦口婆心地讲了一大堆，希望孩子赶快如你所愿地去做一件事，结果孩子左耳朵进右耳朵出，压根没听进去。
与其做无用功，不如采取实际的行动。
我们可以看两个小案例：
乐乐把玩具散了一地，妈妈说，“乐乐，把你的玩具收拾一下，我们要准备睡觉了。” 乐乐像是没听见一样，继续做着手里的事情。 妈妈重复了好几遍，乐乐还是自顾自地玩耍，一点儿都没有要收拾的意思。 妈妈特别生气，冲着乐乐吼道，“我说话你听见了没有！早都跟你讲过了，自己的玩具要收拾好，妈妈一天这么忙，你就不能懂事一点吗……” 妈妈很生气地把乐乐训了一顿，又气呼呼地去收拾玩具。 乐乐被训了一顿，带着委屈的泪水进入梦乡。 两个人谁都不愉快！
在这个案例中，妈妈很希望乐乐养成良好的习惯，但是方法不对，不但没有取得预期的效果，反而闹得彼此都不愉快。
爸爸给悠悠买了一套积木，悠悠非常喜欢，每天都会玩很久。 可是，每次玩完的时候，积木都会散的到处都是。 爸爸看到了，就会带着悠悠一起“送积木回家”。 慢慢地，悠悠养成了及时把积木放回盒子里的习惯。 不仅如此，她还会主动把其它的玩具也收拾起来。
在这个案例中，爸爸并没有说一句话，却用实际行动教会了孩子应该怎么做。
对于孩子来讲，具体的行动永远比抽象的语言更有说服力，与其讲空泛的大道理，不如带着孩子一起行动起来。
想要沟通顺畅，请先降低你的音量
很多时候，一旦我们带着某种情绪，讲话时声音就会不自觉地提高，声调也变得更加尖锐或低沉。
这种状态下，当我们跟孩子讲话时，即使面部表情控制得再好，我们的声音和声调也会泄露我们的情绪。
这种时候，我们讲出来的话，道理再正确，听起来也像是指责。
面对指责，孩子会下意识地进入对抗状态。
对抗状态是美国心理学家布莱姆在60年代提出的。 他在研究中发现，人人都会试图维护自己的尊严和自由，一旦感到它受到了威胁，就会力图去恢复它们。 布莱姆把这种试图恢复自尊与自由的动机状态称为对抗状态。
当孩子处于对抗状态时，你越是禁止他做什么，他越想要去做什么，甚至会产生敌意和攻击行为。
这与我们的初衷是背道而驰的。
取消对抗最好的办法，就是不带任何情绪，平和地沟通。当我们的声音不再尖利，孩子才有可能听见。
打骂是最无效的沟通
每个父母都爱自己的孩子，没有人愿意打骂孩子，但很多时候，当我们发觉自己面对孩子束手无策，打骂似乎是唯一可行的办法。
当我们打骂孩子时，真的是因为孩子的行为恶劣到了一定程度吗？
不可否认，这种情况或许真的有。
但大多数情况下，打骂孩子实际上是一种泄愤的行为。来源于对自己“无能”的痛恨和对孩子失去掌控感的惶恐。
我们的愤怒，实际上来源于我们自己！
我们把孩子当成了自己的发泄对象。
这样的行为会给孩子带来很多伤害。
- 经常被打骂的孩子，慢慢地也会变得暴躁暴力。父母是孩子的第一任老师，是孩子最重要的模仿对象，你怎样对待孩子，孩子就会怎样对待别人。
- 经常被打骂的孩子，性格会变得懦弱，不自信。好孩子是夸出来的，你越是肯定，孩子就越自信；你总觉得孩子很差，孩子就会差给你看。
- 经常被打骂的孩子，容易养成撒谎的习惯。为了迎合父母，孩子在父母面前会故意表现；做错了事，为了避免打骂，孩子会撒谎掩盖。我们以为孩子一切都好，实际上不过是表面的繁华。
孩子会日渐长大，终有一天我们再次年轻，而孩子会日益壮硕。
而这一天，并不如此遥远！
总结
毕竟说教那就打一顿，也是不最恰当的沟通，能让教育的结果顶背离我们的初衷。
要想孩子乖乖听话，不妨数次以内几种，转换思路，让沟通更加不平稳，越来越大快速有效！
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跟孩子讲道理讲不通，你会下手打他吗
条条大路通罗马！这是不用质疑的！可惜打江山容易守江山难无数条“大路”——有爬的、有走的、有跑的、有骑车的、也有开“路虎”的。遇上现实，骑山地车的永远都是撵不上后面跟随虎的！可更无比残酷的现实是——连自行车都是没有的穷人家的孩子——靠的是狂奔！某些特殊人大力鼓吹呐喊
“如今社会，穷人家的孩子，越来越难翻身”
别让孩子输在起跑线上！不过他们熟视无睹的现实——穷人家的孩子和富人家的孩子——完全没有就没在同一条起跑线上——富人在罗马，而穷人却在对罗马可望而不可及的穷乡僻壤……为啥穷人家的孩子越加难一跃而起？是“规则”约束了——论是走、是跑、应该爬，你都不能停住的那种坚忍不拔的信仰！
其实很多人都知道
想要沟通顺畅，请先降低你的音量
唯一的赢家是谁！可我们有没有考虑过“游戏”规则的公平性呢？？如果打骂是最无效的沟通
是在陆地上，乌龟永远永远撵不上兔子，假如比赛是在大海的海洋里呢？兔子输的不仅仅是比赛……我是直截了当的一凡！非常感谢大家打听一下我的敢言！
与其讲大道理，不如带着孩子一起行动起来
首先要知道，人生的过程应该是流露出压力的过程，任谁都不能其中之一。无权利没钱的话的表面上看来潇洒，实是内心也有忧虑，忧虑即压力;平民百姓可那悠然自得，实则也有糟心事，糟心事也即压力。而，也没压力的人生是不必然的，仅仅压力大小只不过是，可控制范围程度只不过。
既然如此，这样的话我们就该对的冷冰冰的态度压力，争取修为提升硬挡压力，克制负面能量压力，而且要坚决能有效预防和全部尽量避免那种令人窒息、无情的摧残人意志，让人迷失方向、情欲自我的顽劣压力。这里，学会什么放松身体的方略可谓是极其有用的！
其次，我们要知道，人是在社会生活的，要学会珍惜、经营和储备好其它社会关系。除了很努力做一个不合群的人同时，还要要会交流、沟通和适时、适当地倾诉的技巧。最好不要绝不可能让自己下一界孤家寡人，骄纵被堵塞或被切断跟亲人、同学、朋友、闺蜜知己的心灵沟通渠道。
第三，要学会独立。单独的生活，学会独立思考，单独的处世，是确认一个人是否坚强勇敢的通常标尺。同样的，独立去对付已发生的压力，更是测定你是否需要晚熟的重要的是标准。这一点，在对于已产生的压力时，我觉着不比寻常的是彻底搞清楚压力的来源，是
工作竞争方面的？
情感情绪方面的？
单位公平方面的？
家庭关系方面的？
经济拮据方面的？
意外灾难方面的？
其他难言方面的？
第四，防范释放压力方法。
我的经验常见是这样的：
(一)温度下降不后悔，冷处理。最重要的在工作中遇上压力时，如领导误会，同事误解，机会错过了时，绝不会后悔，顶压而上，可以公开激化矛盾。而是默默起身离开，自我开解，涵养意志。让时间和宽容化解危机，打胜转机。
(二)倾述诉亲人，诉好友。想倾诉意在拜求心理安慰，舒緩压力，不在解决问题。亲人好友的理解劝慰有时是最佳的位置减缓压力阀门。
(三)转移用我唱歌、骑摩托车、飞奔、拳击等较为激情的全部转移自己的情绪，用心去体会运动娱乐的效果，也能减轻压力才能产生的负面影响。
(四)镜语一个人正坐在镜前，对着镜子中的虚像，相互对话。推论为矛盾双方的对话，甚至连两人的争吵。也庄严中为一个好法子。
(五)发洩在空旷没有人处大声呼喊，或号啕大哭一场;或对着布熊猫、布娃娃、枕头、棉被拼力砸击，或将破锅破碗猛然用力甩砸才能产生巨响，亦能帮小弟心中恶气，舒缓压力。
或那些不火系伤害自身和他人的发洩。
(六)畅谈理想瞅准时机，以很冷静的思维和诚恳的谈吐，千万要记住千万不可冲动自残！甚至还愿意一人分饰两角身心受伤形象，搏取对方解释，变动执念，能化干戈为玉帛为建议！这是的的人能成熟的标志！
(七)日记經常写日记，有记录自己的人生经历，学习总结和反醒自己的人生得失。
(八)樯橹陶冶人有情调的家庭生活。学会了与家人第一次约会，走亲，探亲访友，度假游玩，经常性主动地舒缓压力。
(九)不当然不介意看心理医生。
其实，不能缺在压力释放出完了，要学会了真确的处世原则，自我舒压的正确方略，和豁达乐观的人生态度！除不可控因素外，绝对不会因自己的主观思想原因，自找罪受，才是正道！
